Encontro de Almas

ENCONTRO DE ALMAS

Em mais um momento impressionante de demonstração do grande amor de Deus por mim, tive a oportunidade de viver um encontro mágico, um encontro inimaginável, um encontro maior do que qualquer expectativa pudesse gerar, um encontro com minha alma gêmea. Isso mesmo, não acredita? Pois te digo que eu também não acreditava no sentido literal da palavra “gêmea”, mas agora não tenho mais dúvidas, elas existem de verdade... e eu reencontrei a minha.

Reencontrei sim, porque sempre esteve comigo, só que a insistência em querer traçar meus próprios caminhos me afastaram dela... minha insistência em querer comandar minha vida sem dar ouvidos ao plano de Deus pra mim me levaram para longe daquele que é o único capaz de me completar profundamente, em minha essência...ouso dizer que só existo integralmente com minha parte que reside nele.

Resumindo rapidamente pra ficar melhor entendível... O ano era 1985, eu tinha 15 anos, acabava de chegar numa cidade estranha, distante do mundo que eu conhecia, culturas diferentes, pessoas diferentes, futuro incerto. O quanto isso era pesado pra uma menina, filha de militar, que sonhava com tantas coisas? Nem eu mesmo me lembro. Só sei que estava especialmente triste naquela manhã tropical. Então me levaram pra conhecer a cidade, não existiam shoppings ainda e o que tinha de mais moderno eram as galerias de lojas... Lá estava eu mergulhada em minhas tristezas de tudo que tinha deixado pra trás e nas dúvidas do que poderia vir, quando de repente estou descendo as escadas rolantes e encontro os olhos de um rapaz que estava subindo... Inexplicavelmente meu mundo se transformou e tudo ganhou cor, como num filme onde o editor retira o filtro da imagem, tudo ficou mais claro. Um breve olhar que lembro até hoje, que marcou e transformou meu viver... Amor à primeira vista? Pode ter certeza, ele existe e se torna eterno quando acontece.

Tentei buscar o dono daquele olhar nos corredores, mas o perdi em meio as pessoas e não mais o vi. Voltei para o hotel onde estava hospedada e como num passe de mágica lá estava ele... Isso mesmo, estava lá, como que esperando por mim, para transformar meu viver. Uma semana depois estávamos namorando, quatro anos depois estava me pedindo em casamento, marcamos o noivado e tudo o que eu planejei pra minha vida estava lá, dentro dele... Partilhamos nossa adolescência, traçamos nossos planos, nos amamos, nos unimos em corpo e alma, sonhávamos com nossos filhos e em como iríamos contar nossa história a nossos netos, uma história de amor perfeita que tivemos a oportunidade de viver.

Mas, no dia do noivado, eu desisti.... Isso mesmo, não tive segurança de ir em frente, terminei nosso relacionamento. Eu sei, não dá pra entender, mas um dia eu conto essa parte. Nos separamos e tomamos rumos diferentes, cada um tentando reconstruir seus sonhos a partir do nada que ficou, cada um tentando entender e esquecer ao mesmo tempo. Entrei numa depressão profunda, conheci o pai de minha filha e vivi outro relacionamento que, por ironia, terminou quando eu não quis me casar alegando que se não tinha me casado com minha alma gêmea, não casaria com ninguém (realmente isso não é coisa pra se dizer a um companheiro – peço desculpas).

Os anos se passaram e mais uma vez de forma inexplicável, encontrei com os pais dele em uma outra cidade... O ano era 1998, nos encontramos e a força desse encontro foi tão forte que passei dois dias chorando sem parar. Ficamos juntos, mas não tive coragem de dizer nada, de tocar no assunto, de me explicar, de pedir perdão, de dizer o quanto eu o amava ainda... Simplesmente fiquei lá – muda, como se estivesse indiferente, quando meu coração gritava para eu dizer algo. Ele tinha família, tinha uma vida onde não havia espaço pra mim, tinha uma mágoa ainda a ser resolvida, tinha muitas perguntas sem respostas, tinha muitas restrições... Ainda não era nossa hora, nos perdemos de novo!

Mais uma vez, em 2001, me mudei de cidade, de emprego, de direção... Ainda perdida, mas sempre buscando. Decidi queimar todas nossas lembranças, joguei tudo dentro do fogo na esperança de colocar um ponto final e libertar meu coração para que eu pudesse ser livre e amar de novo. Amenizou, mas não resolveu, percebi que as lembranças são marcas em nosso coração e não fotografias ou cartas em uma caixa, ainda assim o tranquei no fundo do meu coração e fui viver. 

Os anos se arrastaram, foram implacáveis, entrei em depressão novamente, enfrentei a solidão, a obesidade, a falta de direção, a falta de amor... Cheguei a me questionar diversas vezes porque não conseguia me interessar por ninguém, porque nenhum homem preenchia meu coração, por mais interessantes que fossem, me escondi atrás da obesidade, da criação de minha filha e cheguei a ficar mais de 10 anos sozinha.

Mas em 2008 o milagre começou a acontecer, Deus olhou pra mim e disse: filha amada, vem que chegou a sua hora de se transformar! Inexplicavelmente (de novo) as portas se abriram e veio a bariátrica, veio a retomada profissional, veio a cura da depressão, veio o ânimo, o amor próprio, o renovo.... e no começo de 2011, veio ele!  Sim... Novamente nos encontramos, desta vez online, mas em um momento incrivelmente preparado por Deus. Tivemos a oportunidade de conversar via webcam, nos vermos, conversar, perguntar, obter respostas, nos perdoar. O ambiente web, onde me especializei, foi capaz de me proporcionar a restauração que não alcancei em 1998. Esvaziamos o coração e fomos surpreendidos com aquele sentimento que ainda vive, está lá, intacto, esperando pra ser vivido. O susto dele foi tão grande ao descobrir que “sentimentos do passado ainda me movem” (palavras dele na época), que não foi possível organizar as ideias, ainda não era nossa hora.

Mas no fundo do meu coração eu sabia que Deus estava a frente, me preparando para quando a hora chegasse... não tinha certeza de que seria com ele, mas sabia que Deus estava tecendo com fio de ouro a pessoa que iria complementar minha vida da forma como eu mereço, apesar de todos meus erros, de todas minhas fraquezas e de minha pequenez. Sou uma filha muito amada de Deus e Ele não me reservaria senão o melhor pra mim, é essa a certeza que sempre tive, então não me importei de estar só - pois se ninguém me interessa e se tenho meu coração preenchido pelo amor de minha filha amada, de minha família, de meus amigos e desse Deus maravilhoso, não há espaço para solidão. Me arrisquei em alguns relacionamentos, mas em vão, ficaram na superficialidade de uma busca quase em vão, não eram eles.

Essa semana que passou, mais precisamente em 26/04/2012, recebi um email que em resumo dizia: estou aqui, posso ir te ver? Dá pra imaginar o que provocou na minha cabeça? Pensei em não responder, em deixar quieto, em fazer de conta que não tinha recebido... Mas como era possível fazer isso se um simples nome estampado no remetente de um email me revirou inteira? Decidi ir ao encontro dele, olhar nos olhos, encerrar o processo, finalizar isso de uma vez por todas dentro do meu coração, decidi que queria e merecia viver esse momento, seja qual fosse... e fui!

Descrever esse momento? Talvez eu precisasse de uma monografia, talvez até de uma tese, de tão profundo, absoluto e incrível que foi. Não fomos eu e ele que nos encontramos, foram nossas almas, literalmente. Treze anos sem se ver, ser ter notícias, um abraço apertado em uma tarde de verão com um sol maravilhoso, a beira mar, uma brisa encantadora, o coração transformado... era verdade, aqueles olhos que me conquistaram estavam ali diante de mim, ficamos horas conversando. Já não haviam mágoas, coisas a esclarecer, era um momento de reconhecimento, e como almas que se pertencem, que sabem que são donas do outro, sem cerimônia, sem necessidade de consentimentos, de permissões, as mãos buscaram as do outro, o toque, o olhar, o encontro dos lábios. Não era um encontro de corpos que se desejam, não era química, era um ENCONTRO DE ALMAS!

Naquele instante tive a oportunidade de me transformar em portadora da paz para um coração inquieto, tive a oportunidade de entender porque dos meus gostos, dos meus desejos... porque sempre foram a reprodução do que sinto por ele. Ali, diante daqueles olhos, obtive as respostas que tanto precisava: porque ninguém me interessa? Ora, porque ninguém é ele, e é somente ele que eu quero, que eu Amo.

E foi assim, sem promessas, sem compromissos, sem planos para o futuro, que ele novamente se foi. Mas deixou comigo a certeza de que nossa hora é agora! Não neste exato momento, porque ele tem coisas a resolver e eu ainda tenho pendências na minha transformação para concluir... mas já não tenho dúvidas, minha alma pertence a ele e Deus seguirá na frente abrindo todos os caminhos para que possamos preparar nosso momento Eterno.

Bom, quando esse momento chegar, será uma nova história! Prometo que a escreverei com todos os detalhes... por enquanto estou aqui, confiando e me preparando enquanto espero, e desejando que todo mundo tenha a chance de viver algo assim, indescritivelmente maravilhoso.